Юмор

[Sid 1 176]

[janaya 917]

  В 30.03.2012 в 11:07, Sid сказал:

 

 

не знаю, может уже видел кто - только сегодня наткнулся =)

даже знаю где увидел клуб любителей elle-girl

[Sid 1 176]

Теперь это мой любимый сайт. Женское обсуждение Мадрида это просто прелесть

[janaya 917]

там сейчас ничего не обсуждают особо жалко, раньше было веселее

 

[Fred 1 839]

[Rambo77 2 665]

[AlmazAktobe 1 240]

  В 30.03.2012 в 16:24, janaya сказал:

даже знаю где увидел клуб любителей elle-girl

Все до меня дошло что за клуб любителей)))) там Панда злая, за "панду" банили 2 раза Диктатура!

а еще там культ Алонсо

[AlmazAktobe 1 240]

[Tim@ 428]

  В 30.03.2012 в 21:30, AlmazAktobe сказал:

 

Ты мне историю одну этой картинкой напомнил)))

 

Накурились как то со знакомым, на дворе лето, сидим в парке, девченок кадрим, тут одна милая такая брюнеточка попалась, но так как в наше с ним "Хахао" не втыкала быстро слилась, ну мы решили по парку пройтись поискать ее, сделали значит пару кругов вокруг пруда и тут похожая на нее девушка, я говорю товаресчу, Ахмэд, вот она, а тот по русски говорит с диким акцентом, ээ нэт, у той говорит усов не было, что говорила девушка в ответ я не слышал, ржали мы с ним долго.

[Tim@ 428]

Рожа его меня радует)

[er1zo 6]

  В 30.03.2012 в 21:42, Tim@ сказал:

Рожа его меня радует)

ахахаххахах))))

[EL Deportivo 623]

[Tim@ 428]

[Demon 3 093]

Знаю, что с "бородой"... но этот анекдот один из самых моих любимых....

 

 

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,

оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает

и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается

французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару,

наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь

высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет

кота, бежит к бару, наливает

100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет

кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом

четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!

- разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, бл@ть, подождем..."

[Tim@ 428]

Идет по центральной улице Еревана Карапэт и несет в руке огромную книгу.

Навстречу ему - Ованес.

- Слущай Карапэт, щто это у тебя за книга?

- Логика!

- Слущай, щто такое логика?

- Э-э-э! Логика - это очень умная наука.

- Э, Карапэт, раскажи!

- Ну смотри. У тебя есть дома аквариум?

- Да.

- О! Значит когда ты приходищ домой с работы уставший, ты можещ сесть перед ним и отдохнуть, наблюдая за рибками. Да?

- Да.

- О! Значит когда ты отдыхаешь - набираещся сил. Да?

- Да.

- О! Значит когда ты набираешся сил - у тебя появляется желание. Да?

- Да.

- О! Значит когда у тебя появляется желание - тебя тянет к женщинам. Да?

- Да.

- А раз тебя тянет к женщинам - значит ты не тридвараз! Понял?

- Слущай, какая умная наука! Пойду тоже куплю себе такую книгу.

Через какоторое время идет Ованес с книгой, на встречу ему - Мкртыч.

- Слущай, Ованес, щто это у тебя за книга?

- Логика.

- Щто такое логика?

- Ну послущай. У тебя есть аквариум?

- Нэт.

- Значит ты тридвараз..

[Demon 3 093]

Хм... логика... вот про "нюанс" есть анекдот... щас попробую вспомнить...

Петька у Василия Ивановича спрашивает, что такое нюнас?

-Вот, Петька, смотри... вставил я тебе свой член в жопу. У тебя член в жопе, и у меня член в жопе, но есть НЮАНС!

[Demon 3 093]

Ну... и еще один... про то, как надо думать перед тем, чем что-то сделать...

 

 

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.

Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.

Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.

Бармен кричит на парня:

— Вы видели что ваша обезьяна сделала?

— А что?

— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.

— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.

— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.

Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.

Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.

Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.

К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.

Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.

Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину

— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?

— Ну что на этот раз?

— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.

— Ничего удивительного,— отвечает парень.

 

— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет"

[AlmazAktobe 1 240]

  В 31.03.2012 в 12:22, Demon сказал:

Хм... логика... вот про "нюанс" есть анекдот... щас попробую вспомнить...

Петька у Василия Ивановича спрашивает, что такое нюнас?

-Вот, Петька, смотри... вставил я тебе свой член в жопу. У тебя член в жопе, и у меня член в жопе, но есть НЮАНС!

Развели тут гомосятину (с) Демон

[Demon 3 093]

Так... логику прошли... нюанс прошли... теперь про разнообразие!

 

 

Жена спрашивает у мужа:

- Что такое разнообразие?

- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...

- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...

- Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

[Demon 3 093]

  В 31.03.2012 в 13:16, AlmazAktobe сказал:

Развели тут гомосятину (с) Демон

 

Хм... а это куда отнести?

 

 

Девушка легкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мерзнет, думает, "Дай подвезу!"

Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:

- Мужчина, минет сделать не желаете?

Мужик обалдело: - Я? Кому??

[AlmazAktobe 1 240]

  В 31.03.2012 в 13:46, Demon сказал:

Так... логику прошли... нюанс прошли... теперь про разнообразие!

 

 

Жена спрашивает у мужа:

- Что такое разнообразие?

- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...

- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...

- Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

 

 

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?

- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок.

[janaya 917]

  В 31.03.2012 в 12:32, Demon сказал:

............

 

— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет"

[EL Deportivo 623]

[Demon 3 093]

Мля... уже устал повторять... чего вы тут гомосятину разводите!?

[janaya 917]

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина?

Армянин:

- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

Мужик:

- А чем кормил?

Армянин:

- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!

Мужик:

- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!

Армянин:

- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!

Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:

- Почем свинина?

Армянин:

- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!

Мужик:

- А чем кормил?

Армянин:

- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.

Мужик:

- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!

Армянин:

- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!

Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:

- Почем свинина?

Армянин:

- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!

Мужик:

- А чем кормил?

Армянин:

- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!